上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

お互いにそんなことを、
口に出す必要性もないことも
確かめる必要性もないけれど。
自分はあなたを幸せにはできないと言われた。
別に、わかっているから、いい。
期待はしたけれど。
天上の雲をつかむのといっしょだと、
どこかで思っていて、
それでも掴めたときの感触を思い浮かべた。

幸せなんて、
誰かにしてもらおうなんて思わない。
だれかの考える幸せと、
私が考える幸せが
常に一致すると思わない。
どんなに一緒にいる時間を
積み重ねたって。
同じ人間ではないものね。
幸せ、ってとてもはかないけれど。
自分で幸せになってやろうと思った。
誰が定義したわけでもない。
自分の幸せを。

そう決めた２４の誕生日。
なんだか、目の前に少し光が見えた気がした。

どうしてもさびしくてたまらなくなる。
会いたいな、なぁんて思っているときと、
もう顔さえ見たくない！お願いだからほっておいてよ
って思うときがある。

人間なんてそんなものかなって、思って
別にそれが単純な気持ちの問題なのかしらって
それでいいかなって思う。

けど、未だ…
今２３と11カ月程度生きていることになるけれど。
いまだに自分がよくわからない。
そもそも、理解しようという気があるのかさえ分からない。

（お詫び）ある方のブログを見てから書いたので、
内容が著しく類似していますが、パクリじゃございません。


私は結構、貞操観念に関してはなかなかアバウトで、
結婚相手＝初めての相手でなくてもいいと思っているし。
本当に自分で肉体関係を持ちたいと思った相手だったなら、
（自分で後悔しないなら）いいんじゃないかなって思ってる。
……言い訳じゃないけど。

人と肉体関係を持ってきた。
その人は初めて人間の中で誰よりも大切に思えた人で、
私が一番欲しかったものをくれた人。
だからその人とだったらいいと思った。
ただ、相手の方が年上で、手慣れていたけれど、
私の方は怖くて、その人の顔も見えなかった。
相手が手慣れていたせいも大きかったのかもしれないけれど、
心配したほどにはいたくはなくて、血もでなかった。
私は心配したけれど、そんなものだ、位に納得させられた。

誰かに抱きしめてもらうってこんなに気持ちいいものなのだろう？
タバコのなんだか苦い匂いもその人のにおいだと思いながら
綺麗に剃ってある髭を撫でて、頬にあるひっかいた跡を指でなぞって、
そんな些細なことがこんなに幸せに思えるものなのかと、疑問に思った。
でも、確かに幸せだった。それだけ。

ただ、私とその人は少し……いや、結構……、ううん、かなり。
その人は父娘程年が離れている上司で、かなりの年の差がある。
そのことを向こうも負い目に思っているのか本当の年齢は教えてくれない。
今はいつか、お別れしなきゃいけないことを分かっている。
その人はたぶん私よりずっと早く空に還っていくのだろうけれど、
今はそんなことを考えたくない。
最初は想いなんて通じなければ楽だったかもしれないと思ったけれど。
いなくなっても歩いていけるように強くなるよ。
前を向いて歩いていけるようになる。
例え涙で前が見えなくなっても。

本当は誰にも言わないでおこうと思っていたけれど、
本当は誰かに聞いてほしかったのかもしれない。

最近は、いつも
「これでいいの？」と自分に問いかけるのが癖になっているようです。
これでいいなんて思ってや、しないって
自分が一番分かっているから。

二年前。
ちょうど二年前の手帳が見つかった。
二年前の１２月は丁度就職活動中で。
二日置きにどこかの会社の説明会、
セミナーに参加していて、
その合間を縫うようにバイトが入っている。
ぽつんと、プレセールのお知らせが書いてあったり。
絶対あのSKをゲットしてやるって、
結局ちゃんとあのSKは欲しかった色が
使い古してタンスに眠ってる。

二年前の私は此処にこうしていることを、
望んでいたのかしら？

時々、仕事がつらくて、
やめるのであれば死んでしまいたいとふっと思う。
馬鹿だと思われてもいい、
次に行き着く会社があるかもわからない。
次に行き着いた会社でうまく行くこと。
確実にうまくいくなんていえないのに。
仕事から解放されるよりも、
この世界から解放されてしまいたい。
その方がずっと楽だって思う。
でも、生きているから、
生きていく方法って働くこと、
だからこうして此処で働いていて、
結局生きている。

問題は…このご時世に全く残業がない！
ない！　ない！　なーーーーーーーーい！
ここのところタイムカードは定時＋１〜３分の間に押されているし。
終了１０分前位になったら、やること、ぼーってすることしかない！
これで給料もらっていいのかな？

いつまで私はここにいられるんだろう？
いつまで私はここにいていいんだろう？

ふっと、最近考えてしまう。
別に寂しい事はないんだけれどもね。

今、大好きなシュペたんがいて、
ずっと一緒にいたいなと思っていて。
それでも、どこかではずっと一緒なんてありえないって否定している。
そして、いつか別れてしまう事があることを否定し、
そんな事がこない事を願いながら、
いつかのそんな日を危惧している。

怖がっていちゃあ、走りとおすことなんて出来ないのに。
いつか終る事を恐れて始まることなんて出来ない。
前へ前へと進もうとしていたのは気持ちだけで、
結局私は一歩も進んでいない気がする。

職場で好きな人が出来たようだ、
そもそもコイとかそういう感覚が鈍っていて、
本当にそうかも分からない。
でも、勇気が出ない。
といか、父娘位に年が離れているのが問題だって、
ちょっと気付いた。
あんまり気にしないけれど。

で、やっぱりまだここにいてもいいんだろうか？

とりあえず、元気です。
朝が早く、帰りが早い会社ですが、
まぁまぁうまくやっていると思っています。
全ての事象にウラとオモテがあるのと同じように。
アバタもよく言えばエクボであったりするものでした。

最近は、コノ会社のウラが見えてきて、
少し切なくなってきた。
学業に手が回せなくなって、何処でもいいと思って
入った会社にしてはまぁ悪くは無い程度で。
最高でも無くて最悪でもない程度で、
問題は無いなぁと思ってきたけれども。
今、くっついて仕事教えてもらっている先輩は、
入社半年で辞めたくなったといっていたが、
私は10月で半年になったけれど。
もう辞めたい。
不満なのが、恐ろしく休みが少ない事と、
先輩がタバコ臭い点。
あとは、老廃物と一緒に流してしまうよ。

を、あと三年くらいは続けていくんだろうなと思う。

最近身を持って知ったのは、
本音は言わない方がいい。
おなかの中だけにしまっておくことだ。

最初はこの会社は良いかもしれないと思っていたけれど。
誰もが知っている通り、知れば知るほど欠点が目立つ。
十円玉にはウラがあって、オモテがある。
ウラが見えているときには、決して表は見えない。
オモテを見ていると、ウラを見ることはできない。
オモテとウラは同時には見えない。
世の中全てには同じ事が言える。よね。

そして、アキラメル術を習得した。
これは、良く言えばこういうことだ、と。
悪く見てしまうと、こうなるけれど、
こうよい方に考える事も出来る。
そう、ポジティヴに考えようというよりは、
自分に言い聞かせている。
それが最善だったのだと、
本当にそれが最善なの、とは
誰も聞かない。

本当に、誰も聞かない。
誰にも、尋ねたりしない。

恋とは、なんだったっけ。
と、先輩社員と話していてソウ思った。
多分その人を見るときに持つ感情は、
恋とは違う。
綺麗な髪飾りがあって、それに触りたい。着けたい。
それ位なキモチ。
恋ってどうやってやるものだったか、
恋ってどんなものだったか、
忘れてしまった。
誰かに恋する感情が、
一本のかんざしに思慕する感情と同じなら、
私は色々な人に恋をしているし。
それとは同じものだったら、
いつでも好きなときに投げ捨てられる。

それが出来ないから、厄介だ。